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Questo articolo è stato pubblicato per la prima volta sul giornale Focus.de.
Caso di studio: “La storia di Anna”
Ho 55 anni quando per la prima volta mi concedo davvero di pensare: Forse c'è un filo conduttore nella mia vita sentimentale. Forse non è una coincidenza. Non lo dico in modo drammatico, ma piuttosto con calma, quasi con sobrietà: “Credo di non aver mai avuto una relazione davvero bella”.
Eppure non sono una persona che ha fallito nella vita. Ho cresciuto una figlia, ho lavorato, coltivato amicizie, organizzato la mia vita. Le persone mi descrivono come cordiale, affidabile, spiritosa. Gli uomini spesso si sentivano subito attratti da me. Eppure, o forse proprio per questo, la mia vita sentimentale si è svolta come una serie di storie simili.
A vent'anni sono rimasta incinta. All'inizio l'uomo al mio fianco era entusiasta. Parlava di famiglia, di quanto fosse felice per il nostro bambino, di come ce l'avremmo fatta insieme. Ma già durante la gravidanza qualcosa è cambiato. È diventato più silenzioso, distante, inaffidabile. Dopo la nascita di mia figlia è rimasto solo pochi mesi. Poi se n'è andato. Senza grandi litigi e senza una vera spiegazione.
Sono rimasta sola, con una bambina in braccio e domandandomi cosa avessi sbagliato. Mi sono ripresa, ho continuato a funzionare. Ho fatto una formazione, ho organizzato la vita quotidiana, mi sono presa cura di mia figlia. E mi sono innamorata di nuovo. E poi ancora. E ancora. Quasi sempre iniziava allo stesso modo: conversazioni intense, vicinanza, la sensazione di essere finalmente vista. Mi dicevano: «Non ho mai incontrato una donna come te». «Con te tutto sembra speciale». «Non voglio più perderti».
E quasi sempre poi arrivava la rottura. I messaggi diventavano più brevi. Gli incontri venivano rimandati. Le conversazioni sul futuro venivano bloccate. Alcuni uomini hanno iniziato a sottovalutarmi, a fare commenti sprezzanti, a dare per scontata la mia attenzione.
Ma io rimanevo comunque. Speravo. lottavo. pensavo che se fossi stata abbastanza paziente, abbastanza comprensiva, abbastanza affettuosa, lui sarebbe rimasto. Che qualcosa sarebbe cambiato. Ma alla fine se ne sono andati comunque.
Avevo circa quarantacinque anni quando ho conosciuto un uomo diverso. Era affettuoso, premuroso, presente. Voleva davvero stare con me. Parlava di un futuro insieme, della vita quotidiana, della vita in generale. E io provavo qualcosa che mi spaventava: inquietudine.
Ho iniziato a sentirmi oppressa. Cercavo difetti. Provavo un senso di vuoto interiore, quando invece avrei potuto essere felice. Allora dicevo: «Manca qualcosa». Oggi so che non mancava l'amore. Mancava l'eccitazione, la speranza, l'ansia, quell'altalena emotiva che evidentemente scambiavo per amore. Sono stata io a porre fine a quella relazione.
Solo molto tempo dopo ho iniziato a vedere un nesso. E questo mi ha riportato alla mia infanzia, a mio padre. Mio padre era una persona difficile. Egocentrico, lunatico, emotivamente instabile. C'erano momenti in cui era affettuoso: giocava con me, faceva battute, mi portava piccoli regali, mi faceva credere di essere speciale. E poi c'erano gli altri momenti: freddezza, disinteresse, parole dure, ignoranza. Non sapevo mai quale versione di lui avrei incontrato.
Quando avevo otto anni, ha lasciato la nostra famiglia. Il contatto non si è interrotto del tutto, ma è rimasto contraddittorio. A volte cercava la mia vicinanza, altre volte mi respingeva. E io, la bambina, continuavo a sperare che questa volta ce l'avrei fatta, che finalmente mi avrebbe amata davvero.
Spiegazione psicodinamica: quando i vecchi schemi guidano le nuove relazioni
Da un punto di vista psicodinamico, le relazioni amorose raramente sono “casuali”. Piuttosto, cerchiamo – per lo più inconsciamente – ciò che ci è familiar, anche quando è stato doloroso.
Anna ha imparato presto che l'amore è imprevedibile e può essere improvvisamente negato. “Devo sforzarmi per essere amata. Se do abbastanza, forse l'altro resterà.”
Questo copione relazionale interiore, spesso definito modello di attaccamento o modello di lavoro interiore, è nato nel rapporto con il padre. Da bambina, Anna ha vissuto un padre emotivamente instabile: a volte affettuoso, a volte respingente. Esperienze del genere lasciano un segno profondo. Creano una forma particolare di attaccamento: un misto di desiderio e insicurezza, di speranza e paura.
Più tardi, nelle relazioni amorose, questo schema si ripete come reazione di transfert: inconsciamente, il partner diventa uno schermo su cui proiettare vecchi sentimenti.
Gli uomini che non sono completamente disponibili emotivamente, che reagiscono in modo ambivalente, che danno e poi ritirano la loro vicinanza, sembrano “familiari” ad Anna. Non perché le fanno bene, ma perché corrispondono alla sua vecchia immagine interiore dell'amore.
Questo spiega anche perché lei trovava “noioso” l'uomo affidabile.
Da un punto di vista psicologico, qui non mancava l'amore, ma il vecchio dramma emotivo. La relazione sembrava insolita, quasi estranea. La stabilità può inizialmente causare insicurezza nelle persone con tali esperienze relazionali, perché il sistema nervoso è abituato alla tensione.
Molte persone colpite cercano inconsciamente di “guarire” il vecchio deficit nelle relazioni successive: se quest'uomo emotivamente distante mi ama davvero, allora il vecchio dolore sarà superato. Ma questo copione interiore quasi sempre fallisce, perché la scelta del partner è già guidata dal vecchio modello.
La soluzione: consapevolezza, chiarezza e lavoro interiore
La buona notizia è che i modelli relazionali non sono immutabili. Tuttavia, non cambiano solo grazie alla speranza, ma attraverso la consapevolezza e il lavoro interiore.
Un passo fondamentale consiste nel riconoscere onestamente le proprie dinamiche:
Perché mi sento particolarmente attratto da determinati tipi di persone?
Perché resto anche se vengo trattato male?
Perché ho paura di porre dei limiti chiari?
Un aspetto pratico importante è anche la comunicazione e il posizionamento di sé: chi desidera una relazione stabile dovrebbe dirlo chiaramente e tempestivamente. Non in modo esigente, ma onesto. Chi cerca un impegno non deve accontentarsi di “mezze misure”, ambiguità o giochi emotivi, nella speranza che l'altro alla fine si decida.
Perché chi mette costantemente in secondo piano i propri bisogni invia inconsciamente un messaggio:
I miei confini sono negoziabili.
I miei bisogni sono secondari.
E proprio queste dinamiche attraggono spesso persone che non sono disposte a impegnarsi. Ma un semplice cambiamento di comportamento spesso non è sufficiente se le radici affondano profondamente nell'infanzia. Per questo motivo è spesso utile elaborare terapeuticamente il vecchio rapporto con il padre. Non per attribuire colpe, ma per acquisire chiarezza interiore:
Il bambino che è in me non doveva guadagnarsi l'amore.
L'ambivalenza di mio padre non aveva nulla a che fare con il mio valore.
Oggi non devo più lottare per ottenere affetto.
Solo quando queste frasi interiori saranno davvero radicate emotivamente, potrà cambiare anche la scelta del partner.
All'improvviso ci si sente attratti da persone diverse: quelle presenti, emotivamente disponibili, affidabili. E ciò che prima sembrava “noioso” improvvisamente diventa sicurezza.
Considerazione finale
La storia di Anna rappresenta quella di molte donne – e uomini. Di persone che continuano a scegliere partner simili e a un certo punto si chiedono se non ci sia qualcosa che non va in loro.
La risposta è: no.
Ma c'è una storia interiore che vuole essere compresa. Chi inizia a riconoscere, sentire e cambiare questa storia ha una reale possibilità di uscire dai vecchi schemi. Non attraverso partner perfetti, ma attraverso un nuovo rapporto con se stessi. E a volte questa nuova storia inizia proprio con una sola frase coraggiosa:
“Non voglio più un amore a metà”.
Il nostro autore: Il dott. Stefan Woinoff è medico specialista in medicina psicosomatica e psicoterapia a Monaco di Baviera. In qualità di psicodrammatista, autore ed esperto di relazioni presso 50plus-Treff, accompagna le persone in terapie individuali, di coppia e di gruppo. Fa parte del Focus.de Experts Circle.
Foto: Sage studios/Adobe stock
EMILIA31, 06.03.2026
