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Questo articolo è stato pubblicato per la prima volta su Focus.de.
“Mi chiamo Susanne, ho 54 anni e lavoro come impiegata amministrativa in una città di medie dimensioni. Dopo 22 anni di matrimonio, mi sono separata da mio marito, una decisione che avevo maturato da tempo. A un certo punto eravamo più coinquilini che coppia di innamorati e non volevo invecchiare con qualcuno con cui non condividevo più nulla, tranne la casa.
I primi mesi dopo la separazione sono stati difficili. Mi sentivo strana da sola, quasi minacciata. All'improvviso c'era questo silenzio. Nessuno che tornava a casa la sera, nessuno che mi chiedeva come fosse andata la mia giornata. Allo stesso tempo, però, provavo anche una calma inaspettata. Ho ricominciato a fare cose che avevo abbandonato in passato: serate danzanti, escursioni, un corso di ceramica. Dovevo prima riscoprire chi ero realmente, se non ero una moglie.
Dopo circa un anno ho iniziato a godermi la mia vita da single. Ho imparato a stare in compagnia di me stessa. Ho smesso di temere la domenica. Mi preparo una bella colazione, leggo il giornale, ascolto musica. E a volte invito degli amici o vado al cinema da sola, cosa che prima non avrei mai fatto.
Ma nonostante tutta la mia soddisfazione, a volte provo una leggera nostalgia. Mi manca la vicinanza. Non necessariamente una relazione nel senso classico del termine, ma qualcuno che mi conosca davvero, con cui posso semplicemente essere me stessa. Ho avuto diversi appuntamenti tramite portali online, ho anche avuto incontri erotici piacevoli, ma alla fine l'esperienza è stata deludente. Molti uomini della mia età cercano più conferme che vicinanza. Alcuni vogliono avventure, altri una donna sostitutiva. Non cerco dipendenza, ma nemmeno chiacchiere superficiali.
Oggi mi descriverei come una single felice con occasionali momenti di malinconia. Ho imparato che la felicità non è necessariamente legata alla presenza di un partner, ma che è umano desiderare un legame affettivo. Ora so che non sono incompleta solo perché sono sola. Tuttavia, a volte desidero che ci sia qualcuno che mi veda comunque completa.”
I single possono essere felici?
Innanzitutto occorre chiarire cosa si intende con il termine “single”. Si tratta di persone che non hanno un partner fisso, indipendentemente dal fatto che vivano da sole o in comunità. Non tutti coloro che vivono da soli sono automaticamente single e non tutti i single vivono da soli. Molti hanno una relazione senza convivere, vivono quindi “living alone – being together”. Statisticamente, tuttavia, vengono considerati come nuclei familiari composti da una sola persona e quindi erroneamente inclusi nel numero crescente dei presunti single.
Tra libertà e desiderio
I single possono vivere una vita felice, appagante e soddisfacente proprio come le persone che hanno una relazione. La felicità non è un privilegio riservato a chi ha un partner. Tuttavia, la maggior parte dei single non vive la propria solitudine come una condizione permanente, ma come una fase. Molti la considerano una transizione, un periodo di riorientamento, una pausa scelta volontariamente dopo la fine di una relazione o una fase della vita consapevolmente progettata per godersi la propria libertà.
Si godono i vantaggi della vita da single: non dover rendere conto a nessuno, poter prendere decisioni spontanee, non dover scendere a compromessi su questioni quotidiane come le destinazioni delle vacanze, gli orari dei pasti o l'arredamento della casa. E, non da ultimo, la libertà di scoprire nuovi aspetti della propria personalità, al di là degli adattamenti che spesso richiedono le relazioni di coppia.
Chi ha vissuto una relazione infelice spesso percepisce inizialmente la vita da single come una liberazione. La sensazione di poter respirare di nuovo è allora in primo piano. Solo più tardi si scopre se questa nuova libertà viene percepita come un vantaggio duraturo o se, dopo un certo periodo di tempo, ritorna il bisogno di vicinanza, intimità e tenerezza.
Prospettiva psicologica: solitudine, resilienza e autostima
Il fatto che una persona single sia felice dipende fortemente dalla sua struttura psicologica individuale e dalla sua storia personale. Chi è stato lasciato vive la separazione in modo più doloroso e rimane più a lungo in uno stato di “solitudine involontaria”. Chi se n'è andato da solo prova inizialmente sollievo, a volte persino euforia. Ma in entrambi i casi, a un certo punto sorge la domanda: quanto riesco a stare bene con me stesso?
La capacità di sopportare la solitudine, o addirittura di goderne, è un fattore essenziale per la salute mentale. Nella ricerca sulla solitudine si parla di resilienza alla solitudine: alcune persone possiedono un'elevata stabilità interiore che le protegge dal vivere la solitudine come una minaccia. Per loro la solitudine è uno spazio per l'autoriflessione, la creatività e la pace interiore. Altri, invece, provano rapidamente un senso di vuoto e di perdita quando manca la risonanza sociale.
Gli studi dimostrano che, in media, le donne soffrono di solitudine più degli uomini, soprattutto nella seconda metà della vita. Ciò è dovuto anche alle esperienze di socializzazione specifiche di genere: le donne imparano spesso a definirsi attraverso le relazioni, mentre gli uomini interiorizzano maggiormente l'autonomia e l'indipendenza. Ma anche questo sta cambiando. Sempre più donne come Susanne scoprono nuovi modelli di vita al di là della tradizionale biografia relazionale: forme di convivenza autodeterminate, solidali, a volte anche sperimentali.
Single per sempre: scelta o autodifesa?
Essere single per sempre è raramente una scelta consapevole, quanto piuttosto il risultato di ferite biografiche. Molte persone hanno vissuto esperienze formative che rendono difficile fidarsi dei legami affettivi: separazioni traumatiche, abbandono emotivo durante l'infanzia, relazioni genitoriali abusive o manipolative. Chi ha imparato presto che la vicinanza fa male o significa controllo, sviluppa inconsciamente meccanismi di difesa per proteggersi da nuove ferite.
Alcuni rifugiano nella razionale autosufficienza, altri nell'attivismo o nella distrazione permanente. Altri ancora confondono l'autodeterminazione con l'inaccessibilità emotiva. Il risultato: preservano la libertà, ma perdono la vicinanza. Ciononostante, per alcune persone la vita da single può diventare uno stile di vita stabile e soddisfacente. La cosa fondamentale è se è una scelta o una sopportazione.
I single possono essere felici, proprio come le persone che hanno una relazione. Ciò che conta è se la solitudine viene vissuta come una condizione scelta autonomamente o come una mancanza involontaria. Chi conosce se stesso, chi è in grado di accettare la vicinanza senza perdersi in essa e chi impara a essere un buon partner per se stesso, può condurre una vita piena di significato anche da solo.
Susanne: “Oggi preferisco stare da sola piuttosto che in una relazione sbagliata, ma resto aperta a ciò che verrà. Per me la felicità significa anche non dipendere più da qualcuno che mi ama, ma accettarmi e piacermi così come sono, in modo da poter amare”.
Il nostro autore: Il dott. Stefan Woinoff è medico specialista in medicina psicosomatica e psicoterapia a Monaco di Baviera. In qualità di psicodrammatista, autore ed esperto di relazioni presso 50plus-Treff, accompagna le persone in terapie individuali, di coppia e di gruppo. Fa parte del Focus.de Experts Circle.
Foto: Enrique/Adobe Stock
EMILIA31, 18.12.2025
